LA VERDAD DE POR QUE LAS MUJERES TARDAN TANTO CUANDO VAN AL BAÑO

Historia de una mujer en el Baño público.

Autora: anónima.

Mi mamá se ponía histérica con los baños públicos. De chiquita me llevabaal baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico yluego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre elinodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con lataza. Eso fue hace mucho tiempo.Pero aun hoy en nuestros años mas maduros, "la posición" es dolorosamentedifícil de mantener cuando tu vejiga esta que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola demujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la ventay a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente alas demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y telanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuentaque el picaporte no funciona; no importa... Cuelgas tu bolso del ganchoque hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuellomientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca lacorrea que te colgaste al cuello, porque el bolso esta lleno de mierdasque le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero quelas tienes por si acaso-.Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes laopción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas el calzón y tomas "la posición"... Alivio......AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan atemblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni lacubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tuspiernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que temoja hasta las medias!!!que seguramente se va a notar.Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico,peroooo, je, je...! el rollo esta vació...!. Tus piernas tiemblan cada vezmás. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un ratola nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera masesponjada posible. Pero es mas chico que la uña de tu dedo y encimatodavía esta mojado de moco...En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funcionarecibes tremendo golpazo en la cabeza.

el baño e

Les gritas disgustada: "OCUPADOOOO !!!", mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y elpedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en uncharquito que hay en el piso y no estas segura si es agua ommmm....miados.....je!, y te vas de espalda y te caes sentada en elinodoro.Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entroen contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TUnunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, auncuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en lacabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro enlas piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada...el recuerdo de tu mama que estaría avergonzadísima de ti, si supiera;porque su trasero nunca toco el asiento de un baño publico, porquefrancamente, "tu no sabes que clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático dstatan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo alcolector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene elpapel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas aaparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estas empapadapor el agua que salio del baño como fuente. Esta exhausta. Tratas delimpiarte con un celofán de unos chicles Adams; luego salesinconspicuamente al lavamanos. No sabes como funcionan con los sensoresautomáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con unatoalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun estánesperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz desonreír cortésmente.Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papelhigiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississipi.!...Jalas elpapel del zapato, lo depositas quedamente en la mano de la mujer que tedijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño dehombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientraste esperaba. "¿Por què tardaste tanto?" Te pregunta azorado.
Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la casa de suchingada madre.