Demasiado bueno, mmmmm ni como expresar lo que siento, el "dark side" sale mas seguido.
Estoy cansada, tengo mucho trabajo, ganas de orearme, faltan pocos dias para que termine el semestre, aunque no me escapare tan facilemente, tendre que hacer verano, y me salio una propuesta para lanzarme a Chiapas.
Se alargo la cuenta regresiva de partir para el Carlos, me siento emputada, el por que? pues me acostumbra a compartir muchas cosas con él, y luego me dice que se va, chinga!!!!! me encariño con la gente, pero se que encontrara cosas buenas para él, además se que su esencia es nomada, y eso es lo que me gusta de él, el moverse constantemente es muy muy bueno.
No quiero despedidas, porque se que moqueare bien y bonito, pero no sera un adios sino un hasta luego.
Hoy estuvimos viendo el dvd de los 15 años de los tacuvos, realemente me gusta!!!! cada vez que los escucho me siento yo misma, me inspira y me avienta a muchas cosas.
Aprovechando pondre la foto del PACHUCO.

JETON PERO DE TACUCHE Y TODO

Nada nuevo, poco que contar, hoy me encotre al Oliver, regreso emocionado o quizá orgasmeado de su viaje a Chiapas, platicamos, por su culpa estampe la frente en el mostrador, hasta me babeo, Eli y yo lo acompañamos al Banco, gracias!!! ya estaba cerrado. Fui a clase, saliendo en chinga fui al hospital y justo cuando iba entrando me tope con el Carlos, de hecho no me detuve a saludarlo; si me esperaba no entraba a ver a mi viejo, le mande un mensaje, y después nos encontramos en la sala de espera de Urgencias, cuando nos acercamos pa saludarnos nuestras jefas pusieron cara de mmmm???, me dijo que no se quien estaba internada porque se lastimo la mano y no se donde.

Ahh ya no sali con Jorge el fin de semana, como a eso de las 9.30 am, prendi mi cel y aparecio un mensaje que decia que no podía ir( a donde quedamos de vernos) que me pedia una disculpa, eso estuvo mejor, tuve tiempo de hacer 2 o 3 cosas que era justo y necesario hacer.

Pienso y pienso, visualizo momentos, pero no veo rostros, ya no busco lo pasajero, quiero lo estable, alguien para quedarme.

MARCOS NO ES PARTE DEL EZLN, SOLO ES UNA MARIONETA DE LAS ALTAS ELITES INTERNACIONALES; UTILIZADOS SON LOS INDIGENAS, QUE HARTOS DE ESTA SOCIEDAD CONSUMISTA, PIDEN RESPETO E IGUADAD

El Che sigue, sigue, sigue

La familia posa para la cámara del fotógrafo, los mayores cubren su cara con paliacates, el padre con pasamontañas de lana negra es el único que trae zapatos, su mujer y sus niños descalzos frente a su choza de palo y techo de lámina miran al fotógrafo con sus fervorosos ojos zapatistas.
El "Ya basta" comienza en los brazos maternos. El "Ya basta se prolonga en la respiración de mis hijos", parece decir el padre de familia, el maestro, el guerrillero.
En la escuela Unidad Educativa Emiliano Zapata, los niños de muy distintas edades, algunos con pasamontañas y otros con paliacates, algunos con zapatos y otros con botas de hule, unos con camisa y otros panzoncitos con el ombligo de fuera ya no esperan, viven porque el maestro les ha dicho que a eso se viene a la tierra, a vivir, carajo.
Aunque no oigo su risa, sé que algunas mujeres sonríen por el simple hecho de traer a su hijo en brazos. Saben que su criatura es hermosa y fuerte y que su gorro de olanes la protege de los malos espíritus y de las corrientes de aire.
El padre llevará al hijo al río a que conozca el agua. Lo hará escuchar la música, la del bosque, la del violín y la del guitarrón y el bello rumor que proviene de los hombres.
Todos los árboles de Chiapas saben del zapatismo. ¡Cuánta dulzura la de las mujeres! ¡Qué ancho su regazo y sus manos que son el pan de cada día! Las mujeres son pétalos, rosas de satén, les crecen flores en la cabeza en espera del abrazo definitivo, ése que vendrá tras del paliacate rojo.
La niña compensa la desnudez de sus pies con un cinturón de mariposa que bien podría echarla a volar si los aires son propicios.
Mientras tanto espera como lo hacemos todas las mujeres y cuando crezca se verá más vieja que su pareja porque en el campo así es, las mujeres siempre se ven mayores que los hombres porque trabajan más.
Aquí están juntos, sobre sus fuertes piernas de caminante, los sembradores de semillas, bien plantados el uno al lado del otro, la pareja de la dignidad que pronto será multitud.
Los zapatistas llevan su corazón vivo en el pecho y saben que son únicos e irremplazables porque nada sucede dos veces. De la firmeza de sus manos de selva y sol surgen las plantas y la nueva vida.
¡Cuánto orgullo! ¡Qué alto el cielo de Chiapas! ¡Cuánta firmeza en esas patitas encueradas! El fotógrafo vio la altivez del portero del EZLN y su esperanza de meter un gol que traspase la portería sin red, el llano de horizontes lejanos, y llegue directo a la selección nacional.
El Che Guevara sigue, sigue, sigue.

Elena Poniatowska

BUENO, MUYYYY BUENOO

Tenía ganas de un cigarro, me disponia a salirme pa jumarmelo y mi jefa me apaño con un vaso de jugo de papaya, naranja y ciruela pasa.
Carlos esta molesto porque no le han pagado y no se podrá ir a Mérida, el viaje se retrasara 15 días, platicamos y platicamos, entiendo su sentir, quizá porque es la misma idea que hay conmigo. Le prometi ir a visitarlo, quizá en vacaciones. Hay buenos recuerdos de este día, cada vez me sorprende más y más.
Mi viejo esta de nuevo en el hospital, para que le hagan unos estudios de la columna vertebral, quizá sea necesaria una cirujia. No puedo hacer más, es tiempo de ver por mí.
Hoy tuvé que comer sola, mta hasta la comida se me atoraba, llovia, había truenos, y estaba muy pensativa. Ya me canse de este estado mental, el cual yo misma he decidido.

Cosas ycosas guardadas en lo mas recondito.
El Carlos se va el sabado, no quiero despedidas, ni nada por el estilo.
También el sabado, según los rumores, se casa Marichu, mm lastima fue a caer con el primer wey que se le atravezo.
Tengo una crisis fachion, realmente quiero cambiar mi ropa, yua paresco retrato, pero mm me da hueva ir a ver que hay en las tiendas, maajor cada vez que ande de paso por alguna tienda comprare lo primero que se me cruze.

extraño

Hace tiempo me contacto un tipo de aca de toluquita la bella, su nombre es jorge, tiene 24 años, es ingeniero industrial, conversamos ameno, se me hizo muy entretenido, hizo una invitación para tomarnos un café, no acepte por obvias razones, pasaron como 3 meses y ayer o antes de ayer, me volvio a escribir, de nuevo charlamos muy ameno, mm creo que tenía mucho que no lo hacia. Saldremos el fin de semana, llegamos a la conclusion de que es hora de orearnos.
Realmente me parecio extraño el hecho de que conversaramos así, pero también agradable.

Tuve miedo

Mi viejo salió del hospital, tras estar 8 días internado con diagnosticos mal interpretados:
1. infarto cebrebal
2. derrame cerebral
3. embolia
4. infeccion en riñones y pulmones
5. sincope cardiaco
6. lumbagia
7.hernia discal
Al parecer el 4, 5 y 7mo. diagnostico fueron los efectivos, fue realemente horrible, era poco el tiempo que estaba con él, hubo dias en los que no me reconocia, otros me senti como una niña de 5 años que se sienta a los pies de su abuelito a escuchar las historias de su vida, otros en los que casi 12 horas estaba en la sala de espera, anciosa de escuchar que le sucedia. REalmente me siento agotada, fisica, mental y emocionalmente, me es dificíl, porque mí mamá me dice que tengo que ser fuerte, y le contesto que ¿Quién será fuerte por mí?, mm no contesta nada, siento que es egoista, pero es real.
Ayer mi viejo salió del hospital como a eso de las 12.30 pm o la 1.00 pm, me sorprendio estaba muy repuesto, entro a su casa por su pripio pie, obviamente con ayuda, comió con nosotros, estuvimos viendo el campeonato mundial de box, el futbol, y el beisbol, ahhhh me trajo recuerdos muy muy gratos, ( fines de senama, en donde estaba sentada en las piernas de papá, o a su lado, viendo y escuchando atentamente las explicaciones de cada uno de klos partidos). Hoy amanecio con mucho dolor en la cadera, gritaba del dolor, se apoyaba en mí para moverse, después de tomarse el medicamento, se durmio un rato, despertó porque mi primo más peque estaba junto a él, dormitaba por el dolor, y al parecer como a eso de las 7.30 pm desperto ya más tranquilo.
Mi deficion de papá es mi viejito quique, por eso eso sentimientos encontrados al verlo postrado en una cama, sin que me reconociera, con la insertidumbre de saber si pasaria un nuevo día, si lo veria de nuevo, y gritandole a mis abuelitos que se lo llevaran, pero afortunadamente ya esta en casa, un poco repuesto, mas tranquilo y sabiendo que estoy con él.
Aunque me siento cansada eso paso a segundo termino en el momento en que me dijo que me queria mucho y que mañana seria diferente porque ya estaria mejor, que eso me lo prometia.

Dias nefastos, nefastos, nefastos, y más nefastos, estoy agotada, asustada, angustiada y también resiganda.
Me siento sola, tengo que ser fuerte por y para mí mamá, la única llamada que he recibido en estos dias es de Carlos, quizá sea mucho pedir, pero quisiera sentir un poco de apoyo externo pero creo que eso no sera. Oswaldo me pregunta como estan las cosas, como estoy y demás, también se le agradece, al parecer es ironico, de las personas que menos esperas, te da gratas palabras.
Ahhh al Carlos le sacaron a hueguis la muela del juicio, es re sacaton, esta adolorido, no puede hablar, ni comer, anda achacoso y chipil, pero ni modo, ahora no habrá "gordis" que lo apapache, ni cuide.
Me llamo para saber como estaba mi ma, mi pa y yo, se le agradece al wey, y me decia que se siente mal porque no puede salir, que quiere verme y al menos hacer acto de presencia, pero la intencion se le agradece de todo corazón.
Me envio una foto, se ve re mono, uyy sale de mucho tacuche,nomas se ve el rostro y el dorso, ya le pedi una de puerko completo, pero pos ni modos, no la publicare por pedido de él.
Eso es todo por el momento.

mmm realmente no se que carajos pasa, ley anda seria conmigo, el martes que tuvimos revisión, la senti callada y cortante, mm me fue muy incomodo, puesto que ella es así cuando esta molesta con alguien, lo peor del caso es que nop se porque fue.
De nuevo me encerre en mí mundo, ayer estuve con mí papá, esta desesperado, le diagnosticaron dermatitis atopica, el tiempo que tiene lidiando con eso es de casi 5 años, aparte ya perdió la audicion del oido izquierdo, me siento frustada, y eso llamado miedo me carcome, no se que hacer. Cada vez se acerca el día de que Carlos se vaya, dandole vueltas al asunto, lo extrañare mucho, pero deseo que encuentre su que hacer por esos lares, el no es para estar varado en un solo lugar.
Ahhh y para no variar mi hermana y yo no nos hablamos muy bien, sabe que me emputo porque tengo razón, pero las verdades molestan.

He decidido dejar de fumar, mmm no, mas bien fumar menos, además es una promesa y eso se cumple, sino pa´que carajos lo dices.
Tuve examen oral de Francés, ni me acordaba, pero presente un dialogo que hize en clase, mm al parecer no me fue tan mal, lo que fallo fue eso de la pronunciacion, ni modo.
Trate de arreglar el desmadre de mi casa, pero realmente mi jefa es la unica que sabe donde va cada cosa y por eso acomode las cosas para llegar y ayudarla a poner cada cosa en su lugar.
Baboseando en el blog de Ley encontre estas fotitos en ellas aparece la Fuxia y el Alain.
LEY, FUXIA


LEY, ALAIN, FUXIA

Extasiada, exitada y demás, vi, escuche, senti, soñe, solloze, suspire, grite, brinque, sude, me desidrate, en la presentación de CAFE TACUBA en el zocalo del defectuoso.

El Carlos llego bien crusli, como ibamos con el amigo de Marfi, al principio muy cordial el tipo, en primera maneja de la fregada, en curvas va a 120 y va frenando, y pa colmo nos fuimos por la libre, llegando al DF chingue y chingue para encontrar un estacionamiento barato, le dijimos que en el de bellas artes dejara el auto, pero ahhh noooo, conmo si el lo fuera a pagar.
Entramos a bellas artes dimos un rol, y esperabamos a Ari y a Leti, pero se tardaron mas de los 15 minutos que habían dicho, el tipo chingue y chingue y chingue con que le hablaran para que nos alcanzara en otro lugar, la neta yo me hacia pendeja, y el carlos andaba bien enchilado, Carlos y yo esperamos a Ari y a Leti, llegaron fuimos al museo de Rufino Tamayo, mmm el Carlos casi se nos desparrama, porque ya le estaba haciendo la cruda, fuimos a comer, hacia un calor de la fregadaaa, muy propia durante la comida tome una respectiva coca, terminando de comer pedi una cheve y pinches ojos sorprendidos, y yo bien madres !!!!QUE??? QUE ME VEZ BUEY?!!! jajaja la botana, buena charla, ameno rato.
Caminanos hacia el zocalo, vimos a David, llego Caro, marfi y su amigo el desagradable,. nos posamos cerca de las vayas, mm nos quitamos en chinga, se estaban poniendo densos, tiraron a una doña que vendia dulces, realmente no los vimos, no nos dejaban ver, pero escucharlos fue geniallll, casi 5 horas parados, igual y más, soportar el calor, el tumulto, realemtne valio la pena.

Cantaron canciones que me estremecen toditita, me dije a mi misma "NO VOY A BRINCAR NI A PONERME TAN LOCA, POR ESO DE LAS RODILLAS, ME TENGO QUE CUIDAR" no pues realmente me valió eso y llegó un momento en el que me senti YO, realemente yo misma. fue chido. No soy muy fanatica de comprar discos, ni revistas, ni chacharas de los grupos que me gustan a lo wuey, pero al menos trataria de tener los discos de los TACUBOS. Creo que son de los pocos grupos que valen la pena, son realmente musicos, te estremecen.

Bueno, hoy no me podia mover, las rodillas inflamadas, los pies me dolian, pero fue dia de familia telerin.

Despues de pelearme con eso de blogs méxico, ya entre, baboseando encontre una frase que me llamo la atención:

"ya probé la soledad y no me gusta, no te quiero pero acompañame".

extraña frase, pero veridica.

Llegue tarde a examen de francés, el profe me cito a las 12.00pm, llegue puntual, eran 12.25pm y apenas subia las escaleras, me empute, pero bueno presente el examen, ley tenía razón el examen era tal y como me habia dicho.

Me siento exahusta, realmente quisiera dormir y dormir, por eso no fui a la escuela, después de comer, mi siesta se alargo hasta las 5.30, ya pa´ que iba si entraba a las 3:00. Iba de camino para el CELE a eso de las 11.35am , sono mi cel era el Carlangas, para invitarme mañana al defectuoso, estaran los TACUBOS, quedamos de vernos mas tarde, fuimos al billar, marcador final 3-2. La cerveza me anestesio, compre mis respectivos y me sorprendi al pagar $19.00 la cajetilla de Camel.

Se evadio el tema de "Merida- Trabajo- conquista( de él)", tengo un sentimiento extraño, ya pase por una partida hacia Pachuca, la cual tuvo tintes buenos y malos.

BUENOS MALO

1. encontro trabajo 1. Nos veiamos poco

2. se independizo 2. Me dijo que me extrañaba

3. vivió como el queria

4. conocio gente nueva 3. Hubo distanciamiento

5. provó babas nuevas 4. Cambiamos

6. nos seguimos viendo

Y como en todo, la situacion cambio, se rompio una barrera enorme, él conoce las facetas de esta mala hierba, ( risa, enojo, sueño, pasividad, depresiones, alegrias, enfermedades, melosidades, besos, abrazos, y mucho más). 5 años han pasado, desde que nos conocimos, muchas historias compartidas, gustos musicales, disgustos personales, aficion por algunos deportes, música, profesiones, opiniones, cine, y lugares.

Mala suerte, no tengo fotos de él, pero mientras este aquí, los disfrutare.

CAmbiando de tema, ya quiero mi camaraaaaaaaa, presiso mi camaraaaaa,nesecito mi camaraaaaaaaaaa, justo durante mis caminatas, he encontrado cosas interesantes, y no puedo plasmarlas, ni modo tendre que esperarme hasta finales de septiembre para tenerla en mis manitas.

Proyectos y proyectos ya se han cumplido.
Tome mí dosis de valemadrina, estan surtiendo efecto, alguién me dijo que hay que darse cuenta de que algunas cosas o personas no son tan importantes, y que no vale la pena sentirse mal; es cierto.
Tengo sueño, casi no he dormido, comienza a dolerme la rodilla, pero digamos que es solo una molestia. Ayer fue cumpleaños del Alain, en realidad no soy de las personas que hablan pra dar felicitaciones, aparte de que no me siento muy allegada a él; lo conozco desde hace un buen rato, pero pasa el tiempo y todo cambia.
Mañana es la fiesta, y pues no tengo muchas ganas de ir, no quiero sonreir a la fuerza, pero siento feo, quizá son de las pocas veces que salgo a orearme y veo gente que conozco.
Haber que decido hacer.

J´ai trouver moi boite d´souvenirs, cachatte en une obscure coin, plaise á dieu, jamais je la ouvrir.

Vouloirs crier, partir couriris a aucum lieu fermer les ceils y non mirer mais hetre se taire bouche, calmer tu mots, dèjá ne demandereis pas mais.

01/ JUNIO/2005
11:40 am

Encontre mi caja de recuerdos,
escondida en un rincón obscuro,
ojalá jamas la hubiera abierto.

01/JUNIO/2005
5:41 pm

Quisiera gritar, salir corriendo a ningun lugar,
cerrar los ojos y no mirar más alla,
calla boca, sociega tus palabras,
ya no pidas más.

01/JUNIO/2005
5:45 pm

Calme mis sentires heridos,
dije lo propio e indispensable,
calme el malestar,
te puedes ir, me desepcionaste ya.

01/ JUNIO/2005
5:56 pm

Tengo el cuerpo frio,
me duelen los huesos,
abró la boca solo para bostezar,
6 horas llevo aquí,
ya me quiero ir.

Hoy me siento realmente extraña, la nostalgia y el sentimentalismo me come.
Herida: si
Molesta: a madres
Enojada: mucho
Fastidiada: aun más
Egoista: quizá sí, y en demasia

No entiendo el por qué la gente utiliza el dar lastima para obtener cosas, lo peor del caso es que me emputo, me emputo y me emputo y las cosas siguen igual o peor.
Carajo las lágrimas me brotan sin parar. No se si valga la pena.